ЖЕЛАНИЕ ОТОМСТИТЬ: Как травма управляет вашим бракоразводным процессом

Как судья в отставке, семейный юрист, психолог, сопровождающий сложные бракоразводные процессы уже более 25 лет, я ежедневно сталкиваюсь с ситуациями, которые с юридической точки зрения могли бы быть решены за одно-два заседания.

Например, есть дела, где все на первый взгляд, довольно просто, имущество делится пополам, оба супруга в принципе на это согласны, дети проживают с матерью, отец не возражает, график общения с детьми выстраивается в интересах детей — всё очевидно и прописано в законе, родители любят детей и ставят интересы детей на первое место.

Но вместо логичного и быстрого завершения дела суд превращается в многомесячную, а то и многолетнюю битву на истощение. Почему?

В основе 90% затяжных, изматывающих и финансово разорительных судов лежит не юридический спор, а неотработанная психологическая травма. И имя ей —жажда мести.

Ко мне часто обращаются клиенты, которые уже застряли в этом болоте. Они приносят кипы судебных документов, а в их историях сквозит одни и те же фразы: «Я понимаю, что логичнее было бы договориться, но я не могу ему/ей этого позволить». «Он не должен почувствовать себя победителем». «Я понимаю, что требую больше, чем получу, но я хочу потрепать нервы».

Когда нас предают, унижают, бросают, причиняют невыносимую душевную боль — психика запускает древнейший механизм защиты: ярость и желание возмездия. Это не делает вас плохим или «недуховным» человеком. Это делает вас раненым человеком.

Желание отомстить — это громкий симптом, крик души о помощи, который указывает на глубокие психологические потребности, оставшиеся без ответа.

Что на самом деле стоит за желанием уничтожить бывшего супруга в суде?

С точки зрения психологии, месть — это всегда вторичная реакция. Она маскирует первичные, более уязвимые и потому тщательно подавляемые эмоции.

1️⃣Обесцененная боль и потребность в валидации. Самый мучительный аспект травмы — когда вашу боль игнорируют, высмеивают или обесценивают. Обидчик живёт дальше, как ни в чём не бывало, а вы остаётесь наедине со своим страданием. Месть в этом случае — это отчаянная попытка заставить другого признать нанесённый ущерб. Драться в суде за каждый стул или лишний час с ребёнком — это способ крикнуть: «Посмотри, как ты мне навредил! Это важно! Моя боль реальна!».

2️⃣Утрата контроля и потребность в безопасности. Измена, внезапный уход, предательство — это тотальная потеря контроля над своей жизнью. Вас поставили перед фактом, вами распорядились как вещью. Судебная тяжба, особенно агрессивная, — это иллюзорный способ этот контроль вернуть. Выстраивание коварной стратегии, нанесение ответных ударов через адвоката даёт временное ощущение силы. Это попытка восстановить чувство безопасности через доминирование.

3️⃣Искажённое чувство справедливости и потребность в восстановлении баланса. Психика требует восстановления справедливости. Если закон и мораль не наказали обидчика, если его даже оправдали общие знакомые, то эта функция ложится на вас. Месть кажется единственным способом «уравнять счёт», вернуть мирозданию баланс. Вы подсознательно ведёте бухгалтерию боли: «Он забрал у меня X лет жизни, значит, я заберу у него Y денег и Z нервных клеток».

4️⃣Непрожитая ярость и потребность в выражении эмоций. Многих из нас с детства учили, что злиться — плохо, некрасиво, недостойно. Накопленная, но запрещённая к выражению ярость находит единственный разрешённый обществом выход — легальную месть через судебный процесс. Подача искового заявления с завышенными требованиями становится социально приемлемым способом сказать: «Я в бешенстве. Я ненавижу тебя. Ты разрушил мою жизнь».

Почему судебная месть — это саморазрушительная стратегия?

Как эксперт, я должна быть с вами честна: месть в зале суда редко приносит ожидаемое облегчение. Почему?

🟠Вы продолжаете быть эмоционально связаны с обидчиком. Весь ваш фокус внимания, все мысли, и ресурсы по-прежнему прикованы к человеку, от которого вы хотите освободиться. Вы не движетесь вперёд, а бежите по замкнутому кругу, где он остаётся центральной фигурой вашей жизни.

🟠Вы платите двойную цену. Вы уже заплатили болью за распад отношений. Теперь вы платите огромные деньги адвокатам, бесценное психологическое здоровье и годы своей жизни, чтобы продолжить эту боль усугублять. Вы разрушаете себя финансово и эмоционально, пытаясь навредить другому.

🟠Вы перенимаете роль тирана. Стремясь наказать другого, вы сами начинаете использовать те же инструменты давления, манипуляции и агрессии. Это рождает внутренний когнитивный диссонанс и чувство стыда: «Я поступаю так же, как поступили со мной».

🟠Главная рана не заживает. Месть — это анестетик, а не лечение. Она на время заглушает боль, но не исцеляет её. Пока вы сражаетесь в суде, у вас нет ресурса на восстановление: прожить горе, принять ситуацию, начать выстраивать новую жизнь.

Как трансформировать деструктивную месть в конструктивное восстановление

Ваша задача — не осудить себя и ваше желание мести, а помочь перевести его в конструктивное состояние, перенаправив энергию на восстановление себя.

1️⃣Признайте и легитимизируйте свою ярость. Первый шаг — честно сказать себе: «Да, я хочу ему/ей отомстить. Я в ярости, и это нормальная реакция на ненормальную ситуацию». Запрещая себе эти чувства, вы только усиливаете их власть над собой. Проговаривание и принятие — это способ взять их под контроль.

2️⃣Найдите экологичный выход для гнева. Вам необходимо «спустить пар» без разрушительных последствий. Это может быть:

🟠Техника «Письмо гнева»: Напишите всё, что вы думаете об обидчике. Используйте самые резкие и нецензурные выражения. Не отправляйте! А затем сожгите или разорвите это письмо. Это мощный ритуал символического освобождения.

🟠Физическая активность: Бокс, бег, силовая тренировка. Дайте телу выплеснуть адреналин и кортизол, которые вырабатываются при стрессе.

🟠Работа с телом: Дыхательные практики, йога, массаж. Они помогают снять мышечные зажимы, в которых «хранится» подавленный гнев.

3️⃣Спросите себя: что я действительно хочу восстановить? Сместите фокус с другого человека на себя. Задайте себе вопросы:

🟠«Чего я на самом деле хочу: чтобы он страдал или чтобы я стал счастлив?»

🟠«Что для меня будет настоящей победой: забрать у него дачу или построить свою собственную жизнь, в которой я буду чувствовать себя цельным и счастливым?»

🟠«Что мне нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности? (новые отношения, финансовая подушка, своя квартира)».

4️⃣Сфокусируйтесь на построении новой реальности. Месть — это энергия, направленная в прошлое. Перенаправьте её в будущее. Каждый рубль и каждый час, который вы планировали потратить на судебную войну, вложите в себя:

🟠В терапию, чтобы проработать травму.

🟠В новую квалификацию или хобби.

🟠В путешествие с детьми.

🟠В создание уюта в своём новом доме.

Лучшая месть — это не страдания другого, а ваше полное безразличие к нему и ваше собственное, подлинное благополучие

Когда вы строите жизнь, в которой вам по-настоящему хорошо, потребность наказывать бывшего отпадает сама собой. Он просто перестаёт иметь для вас какое-либо значение. И именно к этому состоянию — состоянию свободы и лёгкости — нам с вами и стоит стремиться.

Не выиграть суд, а выиграть свою жизнь обратно.

Я не в коем случае, не призываю вас отказаться от раздела имущества или перестать бороться за интересы ваших детей, я предлагаю вам подумать и честно ответить себе на вопрос, что вами движет, какой настоящий мотив вашего обращения в суд ?

Имея огромный опыт судебных тяжб, я понимаю, что в семейных спорах – мировое соглашение между бывшими супругами, всегда лучше, чем судебное решение!

И если есть хоть один шанс из ста договориться, пробуйте договориться!

Подписывайтесь на мой телеграмм канал 

Елена Зеленина – ваш эксперт в бракоразводных процессах

Судья в отставке | Семейный юрист | Психолог | Стаж 25+ лет